这个世界本来很美，美的可怜！

       这个世界常常让我失望，失望的没有余地再希望……

       我郑重的开始规划我混乱的生活，该取该舍？该放弃还是继续？该颓废的活着还是积极的去享受生活？

       我一直期待着这个世界会有奇迹，会给我一个奇迹！让我能够心安理得的接受所有的不幸，但是没有，狗屁都没有，该怎么着还是怎么着！当有一天我们都恍然大悟的时候，信心世界被一炮击垮，我们还要将轰碎的碎片一一拾起重新拼凑，好让“别人”看来依然很正常，人是“矛盾”的产物！从出生到进坟墓那天依旧是这样，徘徊是我们生命的全部，如果说我们唯一能够坚信的是什么？或许只能是“活着”并且活下去！像狗一样也罢……

       奇迹，每个活着的人都期待并相信着。人，一直很自负的坚信“没有不可能！”虽然在现实中饱受失败和折磨，这念斗却从未打断，当有一天，心脏的肌肉开始萎缩，充斥在动脉那强大的血流开始慢慢变缓的时候，我们只能闭上眼睛接受，生命只能这样结束，平淡无奇的像荒原里的粪便一样融进泥土里！

       阳光下，我看到了无数的希望，我多么希望能够一直保持这样的感觉，多么希望在日落前我就沉睡在这样的感觉里直到明天光明的未来。

       人，真的很渺小……奇迹却比人想象的还要渺小！生命的终点……STOP！！！

工业的后遗症 艺术的后遗症
主题是关于 艺术的
第一段是对于艺术过去的一种表现 798 本身就是一个废弃的大工厂
在这种工厂上面所产生出来的798现在的这种所谓艺术
我个人觉得是工业化遗留下来的东西 也就是我说的后遗症
但是不管这种艺术 对于这些废弃的厂房来说
是他们另一种形式的重生 还是说对于工业时代的一种讽刺
但是都是很纯洁纯粹的艺术
第二段是 现在798的名气很大了 伴随而来的是商业的侵入
所以很多艺术额东西已经基本上变味道了
所以 我想问的是 这种商业的入侵对于 798的艺术来说
他的未来 不知道会怎么样
最后一段就是对于未来艺术的一种想法
不管未来怎么样 在于你现在的一种选择

       这几日的高温终于过去了，一场小雨过后，透过外面清新的空气看着灰蓝的天空，似乎生活本来就应该这样美好！这样的心境已很久没有过了，一直都很想往一段纯粹“孤独”的生活，随性的漂泊着……

       一个月前QQ签名上我说“没有的便是拥有的。。。生命也许就应该这样萧条。。。”。现在想来，一切依然是那么的真实，像今天这样的心情，有一次就够了，多了也无味，却是少了也不可啊！生活或许就是应该这样，酸酸甜甜都要有，而甜必然要比酸少才是，下面分享下前些天去江布拉克草原的一些风景，希望大伙酸酸甜甜……

我觉得，我病了，病的要死！我想念疲惫的身体和我那孤单的灵魂，世界突然之间变得很安静，我倾听着，听着自己的呼吸，缓缓的衰减！开始熟睡……

我身边的人们，都上哪去了啊？也都病了吗？病的比我还严重吗？也是孤单的一个人吗？

想念以前的感觉，想念那些已经快要逝去的青春，我们的独立让它完全毁灭，难道独立就意味着孤立吗？萧条啊！生命的萧条……死一般的寂寞！

           夜里明着的，我窗外的那几颗星……

           快去别处吧！

           这里马上将要变的和别处一样漆黑，

           载你们的风筝迷失了方向，过不来了！

           我依然迷恋你在夜空里的目光，

           我也不想最后只剩下我一人……

           这样的感觉实在太糟糕。

           老在说什么为朋友找一块美丽的墓地，

           现在倒是觉得，应该先留给自己！

           什么时候回来再见？

           什么原因才能让你驻留？

           我褪色的青春！你能别走吗？

我最近失控了，控制不了自己的行为，情绪和思想！我彻底的崩溃了，老在说什么精神世界，其实以现在看来，谁都没有问题，有问题的是我，我的精神世界的灯塔最先在碌碌无的生活中倒塌了，还自以为是的在用教训的口吻说别人。

有时候真觉得自己就是个懦夫，一个连自己生活都把握不了的人，还有什么资格老去说别人，还想着去改变别人的生活，信誓旦旦的不停的发着感慨！并且给自己找了个堂皇的借口：我是为了你好，MD，我操！真实世界的空气很真的很稀薄，我已经被无法呼吸了，埋葬吧！在另一个世界，也并不是我想归宿的世界，可还能怎么办呢！缺氧，把我的大脑充斥的剩一片空白，又不能悄悄的苟延残喘……因为我不是那样的人，生来就不是！

去TMD，失控了也好，我承认我经历的并不多，也没有什么可以让我觉得是所谓深刻的记忆！我抛弃了一个自己从来没有违背过的原则，我从前一直认为人没有一个道德底线，我不能和他们一样，我必须有，可是到今天，我哑口无言，也无力反驳！因为是我错了，问题和这个世界的存在都比我想象的要复杂的多，痛苦不了避免，自己承受也罢了，我不想让我身边的朋友和我爱的人也卷了进来，一场战役胜利的只有一方，而失败的一方不管是谁，都不可避免！既然如此，我静静的期待着，该降临的一切……

无论是幸福或者痛苦，我都愿意承受了，选择了生活，就让生活来决定选择吧！

一个下午，两个人，和一片平静的水面……

       QQ即时消息不停的带给我最新的受灾信息，耳边不断的传来灾区的噩耗！我的心里已经没有了触动，平静的就像一潭死水，这种超出以往的平静让我恐慌，我从来没有像这样消沉过，这已经不止是我一个人的“悲剧”，我深深的吸一口气……但愿这一切都会过去！大家都幸福！灾难既然避免不了，我们就必须坚强的去承受它！

       一个国家，一个有着悠久历史的文明古国，在历史的长河中多少次暴风雨的侵袭，都挺过来了，这次依然不会列外，我们会挺过去的，中国，是不可战胜的……中国人民是不可战胜的！！！

       我……一个生活在这样大环境下的无为青年，我的存在是那么的微茫，却正是这么多微茫的“我”组成了这个诺大的世界！我能够感受到：世界的每个角落都在颤动！因为我们是一个整体。我们的心在一起！

       这个世界，每天都在发生着一些我们无法承受的事情，每天都有人在叹息，都有人不舍的离开这个世界,我们无法掌控这一切的发生，我们只能默默的祈祷！希望一切都能够好起来！也许这就是生活！！！是的！这就是生活！！！我们为生活而来，也为生活而去……

       人这一生中，很少有时间去好好想想生活，想想自己。05年这一年，我什么都没干！我每天的生活就是等待下一个日出。这给了我充裕的时间去想很多问题，我每天的大部分时间几乎都是在屋顶和院子的那颗大树下度过的，一杯清茶，一包香烟，一个已经褪色的旧本子和可以让我肆意涂鸦的画板就是我全部的生活，每到夜晚，繁星密布的时候，我躺在泥土和麦草混合而成的屋顶上，微风吹动着树叶和我干枯的长发！我试图去问究我为何在这里？为何在这样美丽的一个世界里？而为何又像是这个美丽世界的孤儿？

       摇滚乐给了我第二次生命，而“瞳孔乐队”便像是那个把我带进第二次生命里的人，我感谢我这帮兄弟，深深的感谢……当我把曾经包裹自己的套子挣破的时候，我看到了一个新的世界，一个让我的眼睛和耳朵都无力歇息的世界，我的自由意志空前的膨胀，我迫不及待的想去了解这个“新”的世界！人性中欲望的膨胀往往会把自己迷失，而我这次却没有，我有坚实的信仰！我为了心中的自由激昂的前进！这是一个真实的世界，你做不了假，任何一个真正身在其中的人一眼就能分辨！虚伪和做作只是在自欺欺人，我沉寂其中……

       随性的歌唱，肆意的释放，直白的表达，一种用生命去诠释的音乐……

（写到着吧！我累了，想去休息了……期待你们的释读！！！后续…………）

       04年是我生命里“不平的一年”，就像08年是中国“不平的一年”一样！所走的每一步都是艰辛的，如果当时我已经经历过这一切，我想，我不会认为我过的是艰辛的，生活或许本身就因该是这样的！许多困难我们都无法承受，每一次都是致命的打击。我们并不坚强，但我们并没有被打败，而且依然坚强的活着，还会一直坚强的活下去！

       生命的完整性我们不容忽视，一个完整的人，生命里不可能只有吃喝拉撒类似这样的琐事。我们需要去经历些什么！让自己身体里枯竭的血液重新再沸腾起来！也让你空洞的大脑能够充实起来！一个没有想法的“人”，他还是人么？不，他是“猪”！

       我的大学生涯在不觉间中断了，这段“历史”在我所有朋友的脑海中都是一片空白！我就那样并不情愿的悄悄的消失了，从我一直坚信的艺术信念里，我沦陷了，败给了上天丢给我的一个坎上。并且在很长时间里，我都没有再爬起来，我没有爬起来的力气么？我不知道，一个没有了信念的人等同于一个废人，我只能说，当时的我就是一堆还没有腐烂的肉！“颓废”我一直不敢用这样的词来形容自己，这个词太狠了，“颓废”的人一文不值，更不值得我浪费这么多的时间为这样的一个人去堆砌这样空洞的文字，我是一个极端的很彻底的人，有一个朋友告诉我：做艺术的都是极端分子！呵呵！我过去一直没有相信过这样的鬼话！但是在05年，我生命里不愿意回忆的那一年，我似乎明白了些什么！我用我短短20多年的人生阅历给生活，给自己，给我们不完整的生命下了一个套，我单纯的跳进自己挖的坑里，然后用自己的双手一点点的掩埋自己。当时，生活在我眼里，漆黑一片，光明遥不可及！我走不出自己的世界，我单纯的真是有点可怜……我以为我脆弱的生命在那一刻，便真的不堪一击，真的就会被我的单纯和极端葬送了！因为脆弱，我迷失了自己，我丢弃了我对生活的信仰，我就那样漫无目的的飘着……等待着一种意识无法触及的解脱！一个遥不可及的命运的控制着对我的裁决！哼……哈哈！！！我几乎快把自己逼的崩溃，我开始漫无目的的“游荡”！我当时觉得，造物主给我这个生命就是让我来这样挥霍的，我所有的精神都只是一个假象，一定是有什么神秘的力量在控制着我的精神，让我围着它给我画的那个“圈”津津乐道的活着！我困惑这一切，但又无能为力，以往的自以为是的意识形态都变成一个躯壳，里面满是坏死的思想！我沉没了……

       时间给我留了一个回旋的余地，我用自己卑微的理智不断的凿，哪怕有一个孔，有一点点温暖的阳光和新鲜的空气充斥进来，我就能“复活”！我不断的这样告诉自己，我的生命还能再次起飞！！！

       清晨，是一个人最自我的时候，刚刚从漫长黑夜的混沌中醒来，我们的大部分思想还停留在梦里，梦是我们在这个世界最真实的发泄，我看着这个刚刚苏醒的“世界”，阳光和空气都变得异常的清新，透过薄薄的雾气，我能够感受到生命的气息，我能够感受到我是真实在存在着，我还呼吸着……突然有很多的感悟！……《改日后续，望期待，我的朋友们！》

       静静的坐在漆黑的窗户前，微弱的月光，和徐徐吹着的晚风，触动着我的神经，我是一个精神十分敏感的人，在这样特定的场景里总能触景生情，于是，我开始回忆我几年前的生活，怀念那些曾经的笑容，生命总是在这样的妖娆中走向枯萎！我也总是在这样的场景里选择性的开始整理记忆！

       我生命里出现了很多的人，也发生了很多事，有很多到现在已经没有了记忆。恨也罢，爱也罢！都已经是过去的东西了！很想说的是最近5年内我记忆里最深刻的几个人，几件事！说人，必定要提到事，但我是个讨厌用文字去讲故事的人，所以也只能说说人而已！

       2001年，我第一次自己控制了自己的生活，我开始和生活较劲，显然我知道，我根本没有能力去改变什么！在整个生命的长河中，我所扮演的角色就是那个撑着木筏，一直在随波逐流的小丑，我在生活面前一文不值，我的生命也并没有呈现出它应该展现的锋芒，我在所有人眼中就是一坨狗屎……然而，我还是微笑的活着，甚至过着我现在努力去想都想不起来的生活，浮华世界，混乱不堪！那一年，是我自己救了自己！因为我的身边没有任何人可以帮助我！我觉得我已经不是一个孩子了！我该有自己的生活，一种和别人一样却不相同的生活！！！

       2003年，我生命中比较特殊的一年，又一个第一次，第一次自己背起行囊，离开家，这个我以前从来不敢“离开”的温床！我奔着自己的梦，走了……甚至没有回头凝望生养我的父母，我走的那么的决绝，那么的坚定！那一年我19岁，我觉得自己长大了！真的长大了，却只是能飞出去却飞不回来，我恨我自己太年轻，我掩饰不了自己的单纯，我恨我是个太过善良的人，我恨我自己那些无端的冒出来的想法！我当时就觉得自己是个废物，面对这个浮华的世界！我什么都改变不了！甚至连自己都弄不明白！就这样恍恍惚惚的在那个陌生的城市度过了3个多月，又混混沌沌的回到了我的起点！刚回来的那几天，我还老以为，那3个月就是一个梦，一个恍如隔世的梦！只是我刚醒，还没有忘了罢了,等真的缓过神的时候，已经是下一年的阳春3月了……

       2004年，我的大学生活在无数个期盼后，开始了！开始的那么不真实！我甚至都不知道走进学校的那个孩子，还是不是我啊！带着无数个我曾经在脑海里翻腾的梦想，开始了……真的开始了……我的大学生活！…………………………………………………………之后……………………明天给大伙说吧！实在瞌睡了！！！

瞳孔乐队

*********

*

*

*

明媚的阳光已经逝去…地狱里的温柔和天堂里的冷漠，当我们把人与人之间那层虚伪的纸捅破的时候，暴露出的本性是残酷的，甚至回想起来让人都觉得恶心，认识自私的！没错…错的只是我们在做许多事的时候只顾及到自己，根本想不到别人，于是在错误铸成后又懊悔不已。到最后其实懊悔并不能解决什么，也不能给我们的心灵深处留下什么，事情完了…随之！我们也便忘记了……

这个世界上最可怕的不是魔鬼，而就是人心。只要你稍做回忆，你都会发现停留在我们脑海里的那些卑劣的事，没有一件是魔鬼所为，却都是人在自私欲极度膨胀的时候，朦胧的造成的，事后我们都在反省，而反省后呢，我们还是继续在犯同样的错误，顺着原路的泥泞茫然的沉沦下去……

最近一个人的时候我想了很多，想的多了，自然是累…而不西哪个那么多，就不是单纯的累那么简单，心灵的疲惫胜过耶稣定在十字架上受过的痛苦，救世主死的时候很安然…我们活下来的人却很恐惧，看上去是在努力的创造表面的和平，背后却是肮脏的交易和赤裸裸的利益。我不知道什么时候人开始变的自私，也不知道什么 时候人的欲望开始变的不可满足，其实也不可能完全没有了欲望。如果没有欲望，我想人也不会活到今天的吧！可是自从人有了膨胀的私欲，我们的世界就没有在像以前那样平静过…我们开始不断的争夺，不停的索取，不管我们这瘦弱的母亲还能给我们多少，给我们什么…反正这样的索取有了开始便不会有结束，直到世界末日，人看到自己那卑微的灵魂在也不能厚颜的乞讨下去的时候…其实到那时一切都晚了，说什么也迟了！造物主是公平的，既然得到了那么也必然会以为着总有一天我们会尝到失去的滋味…

年轻的人们……什么时候我们才能学会珍惜啊！孤独的人们……什么时候我们才能拥有像从前一样的欢笑啊！迷茫的孩子……我知道，当你开始迷茫了，你就会一直继续的迷茫下去。

我们都已不在是上帝的宠儿…当它想抛弃你的时候，它不会给你任何的启示…它会让你在这个仓皇的世界悄然的消失，不留任何的痕迹…

天堂塌了，上帝死了……

 午夜以后，天空还是一样的昏暗！站在窗口……有些冷清的街道……

 生活是一个谎言……我也找不到更好的借口和理由来给自己这荒谬的行为给一个借口，能怎么样呢，悄无声息的没有任何反抗的活下去吧！

  回来又过去的路上，来往的行人似乎依然是那样的眼熟。猛然的恍惚……路边的人一脸茫然，路边的小胡同口和不太晚的夜色……疲惫的回来，躺在床上，觉得头好象比以往更热了些，天啊！感冒看来又来找我了，捂上被子乖乖的睡吧！我可不想再生病……其实当一个人的时候，身边没有一个可以照顾你的人，真是希望自己永远不要生病，那感觉比死甚至更难受……一觉睡起来已经是傍晚了，朦胧的颜色又充斥着我脆弱的眼睛，出去买点吃的，上午见过的画面又闪现出来，一群人吼喊着……追逐着……消失了。我提着一天的口粮急匆匆的回来。

突然的感觉……就是天堂塌了，上帝死了！我们的世界没有人再来管你的死活，我们数千年来的信仰和精神世界的灯塔瞬间倒塌了，还有什么能让你依靠，我美丽的世界，你从来都是把我们仍在火里……当做一个孤儿来抛弃的，我们并不怪你，是我们自己犯的错误，种的的苦果，当然后果也必须要我们自己来承担。尼采说上帝死了……的时候，那些坦然自若的人们，自以为活的很安逸，一切似乎好象都会这样继续的安逸下去。等到天堂塌的那一天，顿时间，我们能看的只是忧郁的脸庞和一双双茫然的眼睛，生活一直在告诉或者说是警告吧！不允许我们失落和消沉下去……

我们都有过美好的生活，也都一直再向往更加美好的生活，精神世界在信仰崩塌之后不会再去重建，而我们的信仰必然有毁灭的一天，其实我们自己都知道，可是没有人愿意去面对……都不愿意去相信，失去了，我们能继续活下去，一样安逸的活下去……物质世界让我们的眼睛倍受恩宠，享受了那么多的美丽的事物，可是也让我们的心灵变的麻木和僵硬，我们没有沸腾的热血和对自己信念的执着，很情愿的让我们的肉体脱离了曾经那高尚而单纯的灵魂，我们变的有些喜欢看肉体在肮脏的世界里腐烂的过程，并且把它做为一种审美标准来欣赏，现代主义的美是丑陋的美，剖开这件华丽的外衣，分析我们存在的意义……其实是一群人给另一群人撒的一个完美的幌子，好让我们能看到的美丽能更紧的包裹住那将要腐烂的皮囊，紧紧的……（未完待续……）

       我的身体慢慢的开始变冷！我开始对这个世界漠不关心！我渐渐的迷上了睡觉！！！

       这一切都告诉我,我的生活开始萎靡，像4月的野花，一阵冰雪就会将它伤的体无完肤！残破的夕阳，还是像往常一样懒洋洋的照在凌乱的墙上，相比之下，倒是我显得更加的疲惫！现在的精神状态甚至不如一个七旬的老汉，懒的去睁开双眼，懒的去移动自己的双腿，懒的动我那剧痛的脑袋！我沦陷了！败在自己那双脆弱的双手下！

       忽闪忽闪的城市，夜晚依旧那么的喧闹。来往的行人，噪杂的叫卖声和没道德的汽车鸣笛声！刺激着我的神经，我不知道什么时候自己变得这样的脆弱，不堪一击！刚才压着心中的郁闷看完了《爱情和香烟》，很凄凉的故事，电影里说：“人在一生中要干很多没有意义的事，而这些没有意义的事会浪费你很多的时间，你还必须要去干”。无奈不可避免，其实想想，如果生活里全是快乐，快乐也就不快乐了！面对其实往往才是最重要的！爱情，如同天上的星辰，远远看它是美妙的，你却永远也抓不住，最美的东西永远都是得不到的东西！爱情和香烟一样，留下了你的肉体，却带走了你的灵魂！

       我开始微笑着！缓缓的睡去，不管接下来是个噩梦还是个美梦！坦然了，心不再冷了，请记得：我还活着！爱情，我不再奢望，香烟会永远陪着我，有很多事勉强不来，想多了会累，做多了会傻，爱情和香烟都像是一个梦，最美的时候我们都不愿意醒，只有恐惧了才能惊醒！然后擦掉额头上的汗，对自己说声“晚安”在继续梦着！

       忧伤是人的通病，我们为何郁闷不已！我们在这个世界到底丢失了什么？又在每个十字路口找寻着什么？我把生活想做是一包香烟，共20支，“爱情”是其中一根火柴！婚姻也许就是烟蒂，是一个我们用爱情点着后燃烧剩下的灰烬。命运是公平的！我们为得到的去失去，又为失去的去得到。周而复始永不停歇！

       冷冷清清的房间，我彻底的沉睡了！呼吸着我身上刺鼻的烟味，沉睡着！！！